СТРОЙОТРЯД
.........................................
Лето.
Отделение Почты России.
За стойкой сидит ничем не примечательная работница почты России.
Напротив стоит непримечательный посетитель.
Очередь. В очереди стоят другие непримечательные посетители.
Посетитель: Я насчёт посылочки. Я два месяца назад посылку отправил, а её всё нет. До сих пор.
Работница почты: Так вы, наверное, выпивши были - вот и перепутали индекс. Или номер дома.
П: Почему это - выпивши?
Р: Ну как? Зашли на почту, взяли пивка, ну и выпили.
П (возмущённо): Ерунда какая! Не пил я пива! И никаких номеров не путал!
Р: Да вы не волнуйтесь - выпили так выпили. Со всяким бывает.
П: Не надо меня успокаивать, девушка! Вы мне ещё водки предложите выпить!
Крики из очереди:
- Это тебе в Пенсионный фонд, мужик!
- Какой пенсионный? В пенсионном лечебная марихуана сейчас. Дуй в налоговою.
- Ну, приехали! Вы с Луны свалились, что ли? В налоговой бордель. А водку, если нальют, так, разве что, с димедролом!
Р: (к очереди) Тише, граждане! (к посетителю) Вы, если уж чего такого особенного хотите - идите в паспортный стол. Там акция до конца года - при смене паспорта, можно купить хороший кокаин.
П: Правда?!
Р: Да.
П: Но я же пару лет уже, как поменял. (задумывается) А если потерять - и прийти получать новый?
Р: Штраф вам выпишут.
П: Но кокаин продадут?
Р: Конечно.
П: А ведь так, всё равно, дешевле получается. И легально.
Р: (улыбаясь) Да.
Посетитель улыбается.
Работница почты блюёт зелёнкой.
П: Почему вы блюёте зелёнкой?!
Р: Потому что я её ем.
Из кустов в стене выходит медведь. Он стреляет из ружья работнице в голову, но попадает из ружья себе в голову. Падает. Встаёт.
Крики из очереди:
- Медведь!
- Медведь!
- Ого!
- Медведь!
Медведь: Вы совершенно правы, я - медведь. А теперь я приглашаю вас покататься на моём новом автомобиле.
Крики из очереди:
- Во даёт!
- Красава!
- Мужики, айда в Сбер - там сегодня шашлык из карпа!
Все выбегают. Остаются работница почты и непримечательный посетитель.
П: Две бутылки Рижского, пожалуйста.
Р: Сей момент.